Сегодня вечером ФУТБОЛ!!! Кто и с кем играет? Да это разве важно? Наши! С не нашими. Может местный любимый футбольный клуб, может сборная страны, а может даже и вообще кто-то иностранный, главное, что в их иностранной команде есть НАШ игрок, купленный ими 10 лет назад, давно сменивший гражданство, но мы то с вами знаем, что он НАШ. И гордимся.
Да собственно даже не в этом дело. Важно-то как раз не это. Важен процесс «боления». Если футбольный матч в вашем городе, то можно наколошматить в пластиковую двухлитровую бутылку «отвертку», дернуть с друзьями в «наливайке» по 100 гр (естественно за успех НАШИХ), а потом, пройдя заградительную цепь озверевших ментов и протолкавшись к своему месту, полтора часа радостно (или возмущенно) орать, запускать «волны», в редкие минуты затишья потягивать «отвертку» из чудом не отобранной ментами бутылки, под конец запустить ею же куда-то вперед, попав то ли на поле, то ли кому-то из зрителей по голове. Апогеем такого «боления» являются очередные 100 гр в той же «наливайке», долгое и увлеченное обсуждение прошедшего матча с друзьями, опоздание на последний поезд метро/маршрутку/трамвай (нужное подчеркнуть) и встреча с женой, которая специально не ложилась спать до 3 часов ночи, чтобы рассказать тебе, что завтра ей вставать в 5 утра, а ты… дальше каждый может добавить свое, в зависимости от частоты посещения вами футбольных матчей, совместно прожитого времени, стервозности жены и вашего личного везения (что интересно, относительная степень опьянения – 100 гр или 2 бутылки – уже не играет принципиальной роли, т.к. степень опьянения в понятии жены одна – нажрался как скотина).
Но такое «боление», прямо скажем, не для эстетов. И если в вас есть чувство прекрасного, то футбольный вечер вы обставляете совсем по другому… Пару литров пива, соленая/копченая (нужное подчеркнуть) рыбка, пачка сигарет и телевизор (желательно на кухне, чтобы курить можно было не отвлекаясь от экрана), вот что даст вам в полной мере насладиться футбольным матчем, без боязни пропустить что-то интересное, без толкотни в толпе оголтелых фанатов и доведенных до бешенства милиционеров. Кроме того, немаловажным фактором в глазах жены является ваше наличие дома. Она спокойна и даже может строить некоторые планы на «после футбола». Итак, дети (при их наличии) уложены спать, пиво остывает в холодильнике, рыба почищена и разломана на аппетитные кусочки и первая за вечер сигарета дымится на краю девственно чистой пепельницы. Жена тут же на кухне «отдыхает по хозяйству».
Комментатор(К): До начала матча осталось всего 5 минут. Счет по прежнему 0:0.
Жена(Ж) (про себя): Только бы эти сволочи сегодня выиграли. Тогда и настроение у него будет хорошим, и утихомирится пораньше… Может даже… (критический взгляд на холодильник с пивом и подозрительный на мужа) может даже и сексом сегодня займемся…
К: Итак футболисты вышли на поле… Позвольте вам представить состав команды хозяев поля…
Муж(М): (возмущенно) Нет, ну ты посмотри кого они в нападение поставили!! У него же ноги не из того места растут… В прошлый раз пять (пять!) чистых моментов испортил. И снова его на поле выставили… Хотя там и в запасе не лучше…
Ж: Но наши же в прошлый раз выиграли вроде?
М: Кто? Они? Да они уже три матча продули!
Ж: Как? А на прошлой неделе ты же смотрел…
М: Тю, вспомнила… То же национальная сборная на чемпионате мира играла.
Ж: Ты же кричал «Наши!» тогда… и сейчас «наши», а еще на женскую логику постоянно киваете. Сами разобраться в своем футболе не можете.
М: (досадливо отмахивается и прибавляет звук телевизора)
Ж: (про себя) Нет, секса наверно сегодня не будет…
К: Идет уже 15-я минута матча, счет по прежнему 0:0.
М: АААА!!!!!!! Куда ты бьешь, кретин! Ты что ворот не видишь?
Ж: (испуганно вздрагивает и роняет чашку)
М: (не отрывая взгляда от экрана ловит чашку, наполняет ее пивом, отхлебывает и благодарно кивает жене)
К: Судья фиксирует нарушение правил. Команда хозяев поля будет выполнять штрафной…
М: ГОЛ!!!!!! УРААААА!!!!!! (подскакивает на стуле, лупит кулаками по столу, разбивает чашку не замечая этого и в избытке чувств кружит жену по кухне)
Ж: (про себя, меланхолично наблюдая мелькающую люстру) А может и будет секс…
К: Команды отправляются на перерыв. До встречи через 15 минут…
М: Ну что же, 1:0 – неплохо. Лишь бы они удержали счет во втором тайме.
Ж: Уверена, что удержат, ну не полные они же бездари.
М: Эх, много ты в футболе понимаешь.
К: И мы снова приветствуем вас на стадионе. Начинается второй тайм. Тем же, кто только что к нам присоединился мы сообщаем, что счет 1:0. Гол забили со штрафного, после нарушения правил со стороны команды гостей.
Ж: (закончила готовить ужин и присела рядом за стол)
М: $%^%##$%$!!!!!!!!!!! Ты что делаешь? У тебя ноги откуда растут? Или у тебя глаза повылазили?
М: (к жене) Не, ну ты видела урода?
Ж: (про себя) Мда… секса сегодня точно не будет с такой игрой
К: Прошло уже 20 минут второго тайма. Угловой пробивает команда гостей.
М: #^%#^$!!!! ^^&%$#^&^%!!!!!!!! $^$#^%$#@!!!!!!
Ж: (в ужасе закрывает уши руками и с испугом оглядывается на дверь… из-за двери на лестничную площадку и из открытого окна балкона несутся не менее красочные и емкие комментарии)
М: Эти му…ки только по полю без толку бегать умеют!!!
Ж: (про себя) Пойду-ка я спать… Все равно сегодня ждать уже нечего (удаляется в спальню)
Некоторое время в квартире слышно только приглушенное бормотание телевизора на кухне.
М: (забегая в спальню) Ты видела? Видела? Как этот идиот судья мог просмотреть такой явный пеналь? Кого они в судьи берут? Блин! На месте тренера я бы подал протест в судейскую коллегию! (выбегает из спальни)
Ж: (спросонья очумело крутит головой и пытается понять что произошло… завернувшись в одеяло заглядывает на кухню, но муж ее не замечает, т.к. весь ушел «в телевизор»… она устало возвращается в спальню)
К: Защитник хозяев поля опасно атакует нападающего гостей в своей штрафной площадке… Судья назначает пенальти в ворота хозяев поля.
М: Держи его, родной! Держи! Вот, вот, вот… Б&^%Я!!!!!!
Ж: (испуганно подпрыгивает на кровати)
К: 2:1 в пользу гостей поля.
Ж: (про себя) только бы он за водкой потом с горя не пошел…
М: Это команда по гольфу, а не по футболу! Им бы клюшками мяч гонять…
К: Матч подошел к концу… Звучит финальный свисток арбитра. Окончательный счет в этом матче 2:1 в пользу гостей…
М: (залезает под одеяло начинает приставать к жене)
Ж: (в диком удивлении) Как, разве наши не проиграли?
М: Какие «наши»? Это же французы с испанцами играли.
Ж: (обнимая мужа) Нет, вас, мужиков, с вашим футболом не поймешь…
М: А футбол и не женское дело… Завтра «наши», кстати, в хоккей играют…
